Лучшие еврейские анекдоты. Разное — ассорти. Часть 6

Израиль сообщил об уничтожении террористов. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули.

Юмор - Убойные еврейские анекдоты.

Анекдот Ходил покупать костюм на рынке. Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п здюлей от зайчика Ильи.

А костюм летучей мыши? Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:

Анекдоты. Главная Анекдоты . Да ! Но он таки встречается с еврейским мальчиком — Сарочка! Вы Абрам, и он будет учить нас коммерции.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? Чтобы их иметь, надо хорошо учиться. Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой: Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился. В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме: Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

Ой, мене дети не кормлены! От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: Как гора с плеч! На пляже в Одессе к девушке подходит молодой человек:

Если Вам кажется что некоторые анекдоты являются антисемитскими и 10 процентов приговаривает,и эти люди таки будут учить меня бизнесу)))))))).

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 857)

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Тут у него и спрашивают: Муж спрашивает у жены: Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!".

Хотите верьте - хотите нет. Ну типа человека который помогал войти в курс жизни. Были такие"пионервожатые" которые ограничивались несколькими чисто формальными встречами и на этом вся помощь заканчивалась. А были которые помогали серьёзно. Например советовали как составить резюме, помогали с поиском работы, выторговывали лучше зарплаты у потенциальных работодателей, помогали с поиском квартир, машин, объясняли как заполнять налоги, находить скидки, итд.

Нам повезло, дали в"пионервожатые" очень интересную женщину и она в свое время нам очень помогла. А узнав что моя мать свободно ещё говорит и по французки, то мы подружились, и четверть века спустя мы общаемся. Зовут её Коллетта и по её судьбе без преувеличения можно писать роман круче чем у Морис Дрюона которого она кстати знала лично. Она родилась в семье французких евреев в середине 20х.

Анекдоты про евреев

Негр говорит белому" Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными? Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину: Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе.

Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые обращаясь к Арабу: Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции. Семаргл: Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе.

Из разговора одесситов на Брайтон Бич: Гардеробщику на чай — сто гривень! Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: Раввин начинает её отговаривать: У вас же дети! Каково им будет без отца?! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: Одни убытки… Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает.

А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.

Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

Вы там совсем в край с ума сошли со своим"узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью"узбагойся, ганарейка". Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: Мне плевать на эти деньги!

Бэкмология - бизнес, экономика, менеджмент. Еврейские анекдоты 5. абря – Стыдно, ой стыдно Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки . Приходит снова: – Ребе, я сделал, как вы учили. Но куры дохнут !.

Как—то случайно подвез молодую пару. Через какое—то время молодой человек говорит: Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово"синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами"консенсус" и"коитус", но и с теми знаком только на ощупь Топик Ещё про Лондон.

А ты, Сруль, будешь Акакием. Должны ли евреи пересказывать антисемитские анекдоты?

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:

Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! .. Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. Ответить.

Рабинович после обследования у доктора кладёт на стол три рубля. Ведь вы спите в разных комнатах! Если ему захочется, он мне громко свистит. Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? Как это будет по-английски? За вами рубль - Рабинович, а за Вами рубль! Зато его ненавидели его друзья Полное равноправие с мужчинами - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

Анекдоты: евреи

Анекдоты о бизнесе Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность Мало кто обращает внимание, но: Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: Соответствуете ли вы этим качествам?

Анекдоты о бизнесе (Страница 1) — Анекдоты — Форум True Shop на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. * * * .. Письмо от друга из армии:"Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут. Зря мы с ними связались. Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На бОльшие объемы или на более молодую? Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому. Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня.

Анекдоты про школу

Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: Не—ет, это была не Одесса! У подъезда встречаются евреи. На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:

За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс ! .. Будет он торговцем, но его еще учить и учить. что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки.

Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? Скажите, а где вы их сейчас берёте? У подъезда встречаются евреи. Группа евреев на экскурсии. На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: Иностранец пожалел ее и дал ей деньги.

Самые смешные одесские шутки, фразы и выражения! Услышано в Одессе! #75